20 anos de Brasil

Há 20 anos, às 6h30 da manhã eu desembarcava com a minha mãe em São Paulo. Não eram mais férias. Não ia apenas visitar os meus avós e rever meus primos. Tínhamos deixado para trás uma família que nos amava muito, amigos dedicados, os costumes. Eu em especial havia deixado o meu pai, a minha pátria e a certeza de uma vida tranqüila. No Equador tudo é mais tranquilo.

Já conhecia São Paulo. Ainda naquela época era a terra da garoa. Lembrava da impressão de ver ruas de paralelepípedo. Achava o máximo os taxis modelo Fusca sem o banco da frente. Aqui se brincava de pipa e soltava-se balão. O sotaque me deu amigos e problemas. Eu era muito zoado pelos demais. Queria ser motorista de ônibus elétricos.

Minha mãe havia deixado uma vida cômoda para trás. Ela se divorciara do meu pai. A família dela é do Brasil. Há quase 20 anos ela não morava em seu país. Saiu exilada em 72. Sempre sozinha, sempre guerreira. Ela é meu pai também. Era empresária, conhecida na sociedade de lá e muito querida por todos. Ajudou muita gente. Salvou a vida de alguns e amenizou a dor daqueles que moribundeavam. Sempre que eu volto para lá, me perguntam “Como está tu mami? Dile que la amamos.” Ela encontrou em minha vó paterna um porto seguro. Fez muito por ela. Se adoravam. Eram íntimas.

Mas a vida aqui era nova, então ela recomeçou. Apesar de falar espanhol, alemão, russo e ser empresária, aqui ela começou como recepcionista num consultório médico. Eu tinha 11. Me partia o coração. Sabia o que era conforto de morar em uma casona, ter carro, casa na praia acabara. Nunca me incomodei com isso. Nunca liguei. Muito menos ela. Ela e meu pai sempre me ensinaram que o que importa de verdade é o conhecimento adquirido ao longo dos anos, e a humildade. Não queria luxo. Mas não queria vê-la como recepcionista. E ela levava a vida como se não houvesse nenhum problema. Feliz por ter voltado, apesar da família ser ausente. Minha mãe era sempre risada, alegria, piadas e solidariedade.

Chegar aqui e conviver com o meu avô foi o máximo. Engraçadíssimo. Mentiroso. As histórias mais impossíveis aconteciam com ele. O velho Chamorro é o homem mais fantástico que eu conheci. Convivi com ele apenas 3 anos. Morreu de câncer. Nem o câncer o derrotou. Ele que desistiu de viver. Lembro de receber a notícia quando chegava em casa. Eu estava com o meu melhor amigo. Ao velório levamos a bandeira do PCB. Pedido da minha mãe. Ele foi um dos fundadores do sindicalismo no Brasil. Dirigente do Partido Comunista, foi presidente da confederação dos trabalhadores. Deu a sua vida para o que hoje gozamos. 13º Salário, férias etc. Cha, como era conhecido liderou a famosa greve dos 300 mil que paralisou o país. Ele só tinha estudado até a 2ª série. Teve que parar para ajudar a família. Eram espanhois bem pobres.

O velho Cha me ensinou como abordar as pessoas para tentar persuadi-las politicamente. Acho que fui o cabo eleitoral mais novo do país. A alegria da minha mãe em poder votar pela primeira vez na vida era suave. Eu queria conseguir convencer as pessoas do entusiasmo dela e do meu avô. Eu andava na rua com uma bolsa tira-colo com milhares de panfletos do Mario Covas. Passei semanas andando por toda a Mooca. Fábricas, comércio, casas, pontos de ônibus. As pessoas me atendiam e me escutavam. Algumas debatiam. Outras riam. Outras agradeciam. Mas todas se divertiam com um moleque com sotaque tentando convencê-las de que o tucano era a salvação para o país. Mas 89 foi um ano colorido.

Morávamos na casa da minha vó. Num quarto, eu, minha mãe, uma cama e 27 caixas de mudança. Me divertia. Quem não se diverte no Brasil com 11 anos de idade? O dinheiro que ela havia trazido para começar, virou nada. O Plano Collor acabou com as esperanças de comprar um apê.

Mudamos ao lado da casa dos nossos avós após um ano morando com eles. Eu já estudava num colégio. Terrível. Não entendia muita coisa, os professores não se importavam com os alunos. A educação era muito diferente. Tentei bater numa professora quando me chamou de “indiozinho de merda”. Agi corretamente. Tentei acertá-la com o caderno, e na tentativa de um segundo soco, me seguraram. Quando minha mãe foi chamada, ela nem me pediu explicações. Sai de lá aliviado. Ela me parabenizou pela atitude. Meu pai teria feito o mesmo. Aprendi a reagir na mesma medida da ignorância que me atingia.

Nesse colégio vi pela primeira vez pessoas da minha idade fumando. Conheci a cocaína e a maconha. Nunca quis experimentar. Eu era meio precoce. Sabia onde isso ia dar, e não queria estar por perto. Foi a primeira vez, de muitas outras, em que decidi me afastar de uma pessoa. Era estranho. Mas necessário. Não queria ser como elas. As drogas as deixavam idiota. Não se davam bem com as famílias. Eu sabia que esse caminho me afastaria da minha mãe.

E aos poucos me transformava em um adolescente. Descobri o rock, a cachaça e as meninas gostosas. Me divertia horrores com essa tríade. Apesar da estupidez e do perigo da bebida. Descobri porque os adultos se divertiam muito nas festas.

E com 12 anos minha vida mudou de vez. Conheci uma das pessoas mais sensacionais, inteligentes e engraçadas do mundo. Durante anos fomos unha e carne. O dia em que nos cruzamos pela primeira vez, um bêbado correu atrás de nós com uma faca. É que estávamos no fundo do prédio brincando com as duas filhas dele. Enquanto tentávamos convencer as meninas do nosso real interesse pela amizade delas, ambas perguntavam porque eu falava diferente... sem saber o que falar, ele pensou rapidamente, e disse “Ele tem uma doença. Ele precisa tomar remédio, por isso fala assim. Você não gostaria de ajudar ele um pouquinho?” E assim ele explicava que eu carregava o sotaque do Equador. Isso colaborou, e tudo caminhava como deveria, até que o pai delas viu pela janela a forma que brincávamos inocentemente. Ele gritou o nome delas, e disse para esperarmos já que iria nos matar. Claro que esperamos. Eu comecei a rir e pensar que ele não faria nada contra nós. Óbvio. Eu tinha 11 e meu amigo 13. Mas o óbvio no Brasil é um pouco diferente. Corri até ficar com a bunda dolorida. Corremos desesperadamente, e pulamos os muros para sobreviver. O que me fez fugir foi a informação minutos antes, de que ele era do Acre, e morava em São Paulo fugido de um processo por homicídio.

Eu não sabia o nome do meu breve amigo até que durante a fuga, sogrão gritava com a faca empunhada: “Vem aqui Fábio que eu vou te matar!!!”
O resto eu conto amanhã...

Pré-texto.

Falo com as mãos como se fosse pré-texto. Uso-as como se a defesa estivesse ao alcance. Mas não há chance. Estamos rendidos pela limitação do que conseguimos tocar. Por isso, nosso mundo é pequeno, mesquinho, sem graça e divertido. Passamos o tempo tentando topar as coisas que os olhos vêem, e o coração sente. Mas a distância é tão curta quanto o abraço. Fingimos dá-lo para continuarmos presentes.
Mas inventamos a saudades. Soma da distância, com o tempo vazio. Sobrevivem os que decidem por outra equação. Algumas duram mais. Algumas são fajutas. Outras são credo.

Enfrento de peito aberto a intempérie da verdade. O destino é o único que acompanha mesmo não acreditado. Nós vamos por inércia. Amamos por comodismo e relutamos quando dói. Mas o caminho continua. Apenas a forma de atravessá-lo se modifica. A maioria dos animais segue o mesmo percurso. Apenas nós insistimos em mudar de rumo. Como se as respostas estivessem ali.

Mas como temos achamos as respostas, dadas, compradas, alugadas ou ganhas, somos nós. Só nós. A incrível possibilidade de ser o que somos, nos dá a incerteza de saber se realmente vamos pro lado certo. Daí, nos tornamos humanos. Fazemos errado. Nos definimos e somos. Infelizes ou festivos, cada um decide o quê

Meta-Manifesto.

Ainda há tempo. A Web Semântica ainda não nos diz o significado real do que buscamos na internet. Acredito, uma das minhas teses, que a Web Semântica veio para dar sentido aos conteúdos na internet. Ai eles poderão definir, subliminarmente, o que devemos encontrar, quando buscamos algo. Por isso, www.myspace.com/bandatemblor participe e promova o Meta-Manifesto.

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Desde que.

O mundo se acaba em nós. O tempo imploda. E a ação se componha. O texto é quase sempre um tipo de pretexto para conseguir a ternura. É a vida. O abraço, o sonho, a recesso de poder continuar sem pedir licença. É a atitude do derrotado frente ao grito da vitória. É o pequeno argumento da vida perante os fatos da história. É a descrença para poder sobreviver.

Existir é mais do que a resposta. É mais do que o contexto. É o texto desconexo que engana ao escritor. Roteiro próprio.

Tempo não é nada. Um começo que termina. Um lapso. O próprio lapso. O fim da história. Mais do que o contido. Apenas o descrito. Que não é nada. O tudo se compara com o infinito. Mas o critério é comum, como o próprio aqui descrito.

Impropério quase explícito. A ação de um critério. A justificativa do porém.

Há uma retórica em toda verdade. Mas não há sinceridade no dito. Somos o contexto. Somos o léxico. Somos o semântico. Expressão insólita descrita como se nada fosse acontecer. Apenas o que pode e não pode. Depende de você.

Disforme.

Há uma armadilha em nossas vidas. Armada, preparada, disposta. Ela se chama sentimentos. Como não a compreendemos, a acionamos. Nela ficam as nossas esperanças, sonhos, verdades, mentiras.

Sincero mesmo é o vento. Sem sentimentos, mas que toca tudo sobre a terra. Ele não tem filtros, nem critérios para fazer parte da vida de todos. Ele está disposto sobre as coisas, como se fosse a única e real coisa que valesse a pena. Não depende de nós, e nem pode ser atrapado, nem moldado.

Somos matéria bruta, carne e osso. O mais sincero estágio do que fazemos com nós mesmos não é tangível. Mas está. Nas atitudes, na postura, no estúpido corpo que cultivamos. Sofremos muito e parece que ninguém se importa. É que precisamos ser admirados e respeitados pelo que sentimos. Mas os outros esperam coisas que possam ser vistas, palpadas e estocadas. Não sentimentos. E para nós o que importa é se os outros sabem disso. Quando nos fechamos em nós mesmos é que tudo perde sentido. Se sofrermos dividindo o sentimento, faz mais sentido.

Essa é a armadilha. A do reconhecimento. A do poder. A do senso de que tudo é mais do que realmente deveria ser. Somos criativos nos argumentos impunes de que a vida é mais do que realmente é. Somos incrédulos no processo de nos adotarmos como importantes para nós mesmos.

Há que se liberar do que achamos. Sejamos apenas. Como o vento. Disformes. Sem sentido previsto.

Desconforme.

Chore muito. Chorar é quase o único processo realmente demonstrativo de que somos racionais. Não machuca, mas dói muito. É sensível já que este corpo é a extensão do que pensamos. É exatamente o que compomos em nossas cabeças sobre o que realmente achamos que somos. Gordos, feios, fortes, saudáveis, deprimentes.

Por isso a lágrima é a composição exata do que é sincero em nós. O sentir. Líquido, disforme, salgado, pesado e capaz de se fazer presente no lugar mais importante do corpo. Ela destrói a composição exata da alegria, ela aprofunda o sentimento da dor.

Assim, que quando o momento de apresentá-la ao mundo chegar, desprenda-se dos conceitos que por muito tempo definiram você como forte ou superior. Além da morte, este momento é um dos únicos que nos coloca como iguais. Ou seja, nos despe do que achamos ser. Nos deixa apenas com o que realmente somos.

Aprenda a dar colo aos que não a seguram. Aprenda a ser forte o suficiente de compreender o volume daquela pequena gota. Ela é o reflexo concreto do volume que o coração tem que expor ao mundo.

Forte é aquele que a aceita. Pela dor, pelo amor.

Por não ter forma, a lágrima consegue preencher o espaço vazio de diversos sentimentos. O volume, a transparência e a composição. Líquido criado por nós, protege, limpa, alivia.

Saiba medir a sua vida pela quantidade de lagrimas derramadas. O total de vitórias e derrotas são contabilizadas por elas. Se foram poucas há uma certeza. Pouco se viveu, e poucas coisas você realmente fez que valessem a pena. Reveja a sua vida. Não que eu me importe por ela. Mas garanto que você ainda não sentiu nada. E não sentir, é não existir.

Chore. Chore muito. Não interessa o motivo. Mas chore. Sem choro não há um motivo concreto de viver. Sem a lágrima não há algo que justifique a sua insignificante capacidade de respirar.

Desprocesso.

Acabei de descobrir um processo diferente de existir. Não é apenas uma questão de descobrir o que não conheço. É um processo de desconstrução da forma com que compreendo minha própria vida. O susto foi tão grande que decidi compartilhar as minhas opiniões sem medo. Claro, sem medo já que ninguém lê o que escrevo mesmo. Assim ficará bem mais fácil. Corro o risco, mas sem perigo algum.

Somos mais do que acreditamos. Somos mais do que podemos sentir. Somos mais do que podemos enxergar sobre nós mesmos. A existência invisível de ser aquilo que imaginamos é o que normalmente conhecemos como real. O real tocável, sentível, saboroso é a interpretação do que conseguimos captar. O que enxergamos sobre nós é um composto de dados, que chamaremos aqui como códigos.

A cada novo passo, no sentido do descobrimento de qualquer coisa, é um passo no sentido de que devemos presenciar processos de relacionamento com pessoas, e com o mundo palatável. Mas essa construção e definição das coisas através da experiência simples da comprovação de que é real, ou melhor, através dos métodos que definem este real é de algum modo, no mínimo incompleto, incapaz e para alguns, errado.

As formas que utilizamos para questionar a própria existência de Deus são ineficazes. Sou ateu, e nunca perdi um momento da minha estúpida existência para descrever quão idiota era explicação daqueles que acreditam em algo superior. Esqueçamos aqui o rigor e o respeito às crenças. Não é uma discussão dogmática. Se você já não entendeu e discorda de algo, por favor perca seu tempo de outra forma.

A base da nossa experiência administrável, o que alguns definem como vida, é constituída de uma série de interpretações. Essas interpretações surgem ao longo do tempo em que existimos como forma de encontrarmos respostas. A definição clara do que devemos ser, neste momento meu caro, foi composta por alguém em você. Com essas informações inseridas em você, definimos o que é certo-errado, bom-ruim, melhor-pior. São poucos o que detêm a real capacidade de compreender que o mundo em que vivemos é a enorme composição de um ambiente interpretado por todos. E que no espaço físico em que nos relacionamos existem forças de coexistência, poder e certezas. As duvidas quase sempre são o motor que transforma nossa vida num eterno mudar de rumo.

Não há verdade cabível. Não há certeza concreta. Não há existência. Criamos as leis para que a tangência das nossas vontades sobre a matéria, humana ou do lastro, pudesse ser definida sem que nos matássemos. E a verdade aos poucos se tornou algo interpretável. Como ela não existe, ela não é real. Ela então passa pelo filtro social existenciável para que num determinado momento alguém saia ganhando. Simples assim. Não há no mundo um país que não utilize interesses pessoais para determinar um caminho, uma decisão das leis, ou a derrota dos que mais precisam de ajuda para sub-existir. A Noruega em seu mais alto grau de evolução social, política e administrativa, solidária com países e culturas que precisam de conhecimento continua matando baleias à beira da extinção por uma questão cultural.

A nossa anestesia existencial é crítica e explicável aos olhos daqueles que compreendem a sociedade feita de conhecimento palpável. Mas não. O conhecimento deve ser construído não apenas da energia mecânica das coisas. O conhecimento deve estar naquilo que sentimos. Sentir é um processo tão complexo que nem a ciência que desenvolve tudo, o decodificou.

Acredito que o sentir é um processo tão único de cada ser, que jamais será compreendido na sua totalidade. O sentir, é o real saber de tudo. Como sentimos, e como criamos uma relação emocional com as coisas é o que importa. Neste campo não decompomos o sistema em que vivemos.

A distorção do que é certo e errado chegou ao ponto de aceitarmos a subtração do próprio sistema material que nos sustenta. Nos afastamos do mau cheiro porque nos dá nojo e vomitamos. Mas somos incapazes de ajudar as pessoas que comem lixo para que não voltem a fazê-lo. Independente do motivo, não o fazemos.

O que você acabou de sentir ao ler é o que realmente importa. Não é questão de deter o poder da verdade do que é melhor, ou pior. É a simples força que a emoção do que conseguimos captar do nosso mundo. Não o mundo. Não a nossa existência material nele. O nojo do lixo é uma composição de códigos pré determinados. Como há gente que vive dele, e consegue dele a comida, se eu quero vomitar? A necessidade de comer, e a falta de possibilidade de se saciar no restaurante em que as nossas famílias deixam sobras podem ser a definição. Ou seja, a percepção do nosso redor. Através de diversas formas de contexto e de explicações. Assim começamos a nos livrar de preceitos. Esses preceitos nos determinaram o que é a vida, o que é a existência. Existir não pode ser determinado pelo nosso estado físico.

Continuo depois.