Antes.

Enquanto entendemos as promessas, os erros se mantêm.

E nesse tempo, a terra girou, ele próprio passou, a paciência acabou. E continuávamos ali, jurando entender o idioma de um lugar alheio ao bom senso do fácil controle das coisas.

Por isso, não tenho território. Sou um pouco de onde pisei, de quem ouvi, do que senti. Um conciso fragmento de um canto vazio para os outros. Mas não me incomodo com muito. Só quero o que me é de direito. O ar pra respirar e a água pra beber. Do resto, faço alimento necessário. Dos problemas, sobremesa. Fiz da minha vida a textura pro contraste.

Vivo de frente ao intangível. À bala perdida. À bactéria no alimento. À fúria do vizinho. Ao destino do que é meu, e não está aqui. Não prometo mais. Posso não cumprir. Há um disperso conceito dos vitoriosos, sem opção ao contrário. E isso é tão divino quanto o Deus que me venderam. Mas não comprei essa ficha. Meu blefe será testado no desencarne.

Nossa vida é como um texto no MSN. Teclado rapidamente para dar sentido, mas com uma enorme possibilidade de erros. Incompleto, e muitas vezes inteligível.

Assim.

Uma vida inteira e nada que se aproveite. As vezes queremos que as coisas sejam do nosso jeito. É como querer definir a forma de uma lágrima, a cor do vento, o sabor da história.

Depois de uma vida, o que fica, se não for divisível aos outros, não valeu a pena.
Vemos apenas o que alcançamos. Perante a luz, seres perenes. Alcançamos o que os braços suportam. Perante a distância, limitados.

O mundo é mundo. Imenso. Inatingível. Azul. Redondo. Mas se limita a dar voltas no mesmo lugar. Expresso sentido em si próprio. O sentido de ir e ser o que queremos. Apenas na perspectiva do que ainda não somos. A ilusão do próprio sentido de estar. Desisto da ação. Parto para o princípio. A essência em si. O início do querer, sem ser, sem estar.

Somos uma definição de espaço e tempo. Uma intensa vitória sobre a duração. Frequência de batidas, sobre um mundo de lembranças. E só. Para continuar felizes, acreditando que o futuro é amanhã. Assim o tempo passa fácil.
Como os que ensinam não entenderam, os que aprendem obedecem.

O começo das coisas.

Até eu conhecer o Fábio, já tinha vários amigos. Mas a diferença de idade e a distância não permitiam que vivêssemos tão presentes um na vida do outro. Sorely, Jr, Natalie, Polyana, Letícia, Paulinho. O Jr e a Natalie eram irmãos e moravam em Campinas. Passavam férias na casa da avó. O Jr era bonitão, inteligente e muito engraçado. A Natalie era amigona de verdade. Linda de morrer, as vezes era odiada pelas meninas. Passei umas férias sensacionais na casa deles. Fui atropelado na bicicleta da Natalie. O Jr e eu pegamos a empregada dele ao som de Sinned O’Connor. Ai ai. A mãe deles foi a primeira pessoa a me levar para conhecer a avenida Paulista. Rosaura. Mulher de ferro. O Paulinho era extremamente habilidoso. O cara fazia pipas aos 7 anos de idade, e aos 9 dava relo em vários marmanjos. Enfrentava qualquer pessoa sem medo. Graças a Deus, corinthiano roxo.
A Polyana era apelidada de” torneirinha”. Ela sempre chorava. O Paulo não a deixava em paz. Se divertia de vê-la aos prantos. Sempre fomos muito amigos e confidentes. A Letícia inseparável amiga da Polyana foi o meu primeiro beijo no Brasil. Foi na porta do apto da minha vó. A Sorely era a cherifa da turma. Mais velha, ela metia a mão em quem nos enchesse. Ela me cuidava como se fosse o irmão caçula. Quando vinha de férias, só descia pra brincar se ela estivesse lá. Todos considero como irmãos. Realmente me separei da turma em 99 quando fui morar em Sorocaba. Hoje olha para trás, e me dou conta que não me lembro de ter me despedido deles. Não sei se o fiz. Deve haver em mim um botão de desligar nesses casos. Sempre estive longe dos que amava.
Todos eram filhos de amigos de infância que a minha mãe deixou para trás quando saiu ao exílio. Éramos uma gangue do bloco A4 no IAPI. Quando chovia brincávamos de nos sujar na lama no famoso parquinho de lá. O objetivo era não deixar nenhuma parte do corpo sem lama. A terra era vermelha. As roupas eram jogadas no lixo. Como os pais e avós brigavam com eles, depois da camuflagem todos iam à minha casa tomar banho. Minha mãe brigava comigo. Mas brigava pouco. Ela sempre foi muito tolerante com o que eu aprontava.
Tínhamos um trato. Nunca mentir. Eu faria qualquer coisa. Mas não poderia mentir jamais. Sentia tanta confiança que eu contava tudo e aprontava tudo.
Até hoje o carinho das mães pelos filhos das outras mães é muito bonito. Todas se cuidam.

Quando comecei a andar com o Fábio conheci um outro mundo. Era só farra, ao mesmo tempo que nos tornávamos adolescentes. Sentia ter mais do que um amigo de verdade. Não pedia nada em troca. Ele dava o mundo. Estar com ele era a certeza de conseguir parar o tempo, dominar os espaços. Aprendi que as coisas ruins poderiam ser guardadas num cofre no fundo do coração. Fábio tinha a chave. Sempre a escondeu. Nunca o vi reclamar das dificuldades financeiras, das incertezas que o futuro o guardava, do processo de separação dos pais, da morte estúpida do tio. Ele era muito forte.

Aos poucos ele passou a ser praticamente a pessoa que eu usava como referência. Meu medo era se o Fábio aceitaria ou não alguma atitude minha. Aos poucos, fui conhecendo-o melhor. Ao ponto de conversarmos através dos olhares. Em menos de um ano não havia o Fábio sem Amauri, e um Amauri sem Fábio.

Além de tudo, Fábio me deu a coisa mais importante que alguém pode ter. Uma família. Completa. Pai, mãe, irmãos, primos, avós, tios e tias. Gigante. Todos unidos, e se amavam muito. Eu tinha uma assim. Mas apenas no papel. Não no coração. Todos os melhores momentos da minha vida aconteceram enquanto éramos inseparáveis. Mesmo longe, ele era presente. Falava mais com ele por carta e por telefone do que com a minha mãe ou pai.

Lembro da primeira vez em que eu fui à casa dele. Quando entrei vi o Carlo, irmão dele. Ele estava desenhando a capa de uma revista do Sandman. Carlo tem os olhos da cor do céu. Pareceu meio folgado quando me cumprimentou. Natural. Na Mooca a molecada não era muito confiável para se por em casa. Eu nunca tinha visto alguém desenhar daquela forma. Era mágico. Fiquei boquiaberto. Carlo começou a trabalhar aos 14 anos. Sabia que o dinheiro faltara em casa. Um dia sem avisar ele saiu à procura de emprego. Começou numa empresa que fazia arranjos para festas infantis. Ele sempre foi genial para trabalhos manuais. Não é a toa que agora ele é publicitário e tatuador.

Nesse primeiro dia entramos no quarto deles, e na última porta do guarda-roupas havia a maior pilha de playboys do hemisfério sul. Eu quase morri. Eu já havia descoberto os prazeres das revistas no Equador. Mas aquilo era um harém. Isadora Ribeiro se tornava minha musa.

Na mesma semana fomos para minha casa. Estávamos ele, o Paulinho, o Fernando, e outros malucos. Decidimos brincar de Gato Mia. Valia todo o apartamento. No primeiros 10 segundos de silêncio eu ouvi um estouro como se tudo viria abaixo. A estante da sala não suportou a inteligência do Fábio. Ele havia subido na prateleira do meio. Ninguém o acharia. Mas todos os enfeites que a minha mãe havia trazido do Equador, perfeitamente embalados com carinho, o denunciaram. Quando acendemos a luz ele continuava pendurado do topo da estante, falando baixinho, quase sem respirar “desculpa... pode deixar que eu arrumo tudo. Mas... alguém pode me ajudar a descer?” Tudo quebrado.

Pouco a pouco fui conhecendo o resto da família dele. Havia ainda o André, segundo irmão mais velho. André para nós era o mauricinho chato. Só agora na fase adulta entendi que ele estava certo. Sempre cheiroso, e bem vestido. Nós roubávamos os passes de metrô e os vale-transportes dele. Íamos de metrô pra um monte lugar comer no Mc Donalds. Tudo patrocinado. A mãe deles era a Márcia. Linda que só ela. Trabalhava em casa. E como. Imagina cinco homens em casa? Ela não imaginava que eu seria o quinto filho dela. Depois de um tempo a Márcia começava a me contabilizar na compra de comida. Cozinhava muito. Sempre sorridente. Lembro dela como um anjo. O Aldo, que Deus o tenha, era o típico mooquense. Italiano, malandro, engraçado, dava jeito em tudo. Entendi de onde vinha o Fábio. A cabeça da mãe, o coração do pai. Eles tinha um passarinho que se chamava Paulinha. Por último conheci o Fabrizio. Mais conhecido como Bizão. É o mais velho e esperto de todos.

A primeira vez que Carlo foi em casa, ele pegou o meu violão e começou a tocar uma música que eu nunca havia escutado antes. Ela tinha 10 minutos, e a letra era perfeita. Chamava-se Faroeste Caboclo. Não bastasse o Carlo desenhar muito, ter olhos azuis, ele cantava pra cacete. Não havia descoberto ainda que atrapalharia o Fàbio e eu nos processos de conquistas. Escondíamos algumas festinhas dele. Quando chegada arrebatava corações e a nossa diversão.

Minha mãe já havia saído daquele consultório em que trabalhava. Ela agora trabalhava no sindicato dos mestres e contra-mestres. Profissão praticamente extinta hoje. Nessa época ela ganhava muito mal. Praticamente não tínhamos dinheiro pra nada. Ela falava com a minha vó e pedia para eu ficar lá porque ela iria chegar mais tarde. Na verdade não havia comida em casa. Então se eu ficasse na vó, eu teria garantido a janta. Minha mãe durante muito tempo apenas jantava leite C com café. Ninguém sabia disso. Minha mãe começou a costurar para fora e fazer bichinhos de pelúcia para completar a renda.

Mas neste mundão existem pessoas únicas. Nós tínhamos uma vizinha que o apelido dela era Kita. Ela morava num kitnet e fazia efeites e arranjos de pano para recém nascidos, batizados etc. As duas filhas, Silmara e Sussena, eram muito carinhosas e dedicadas para com a mãe. As três nos ajudaram muito. A Kita nos dava cestas básicas, a Silmara e Susena trocavam passes por dinheiro para nos dar. Jamais esquecerei isso. Hoje coincidentemente a Kita mora em nosso primeiro apto.

Já pelo fim do ano de 90 eu iria de férias ao Equador. Mas antes, disso o Fàbio e eu descobrimos juntos algo que marcaria as nossas vidas. A música chamava Epic. A banda era o Faith No More. Alucinamos. Nos vestíamos igual ao vocalista, cortávamos o cabelo como ele. Era a nossa vida. O estrago estava feito. Na sequência o Metallica lançava o Black Album.
Até que uma vez chegamos em casa, e o Carlo com um sorriso no rosto nos disse: “Entrem no quarto que tenho uma surpresa”. Ao abrirmos a porta, havia uma bateria. Ele havia ganho do chefe. A partir daí a música começou a realmente fazer parte das nossas vidas. Naquele momento o Fábio, o Carlo e eu fundávamos uma banda. O problema é que o único instrumentista da banda era o Carlo. Eu e o Fábio não sabíamos nada. Mas e daí? Já tínhamos uma bateria...

20 anos de Brasil

Há 20 anos, às 6h30 da manhã eu desembarcava com a minha mãe em São Paulo. Não eram mais férias. Não ia apenas visitar os meus avós e rever meus primos. Tínhamos deixado para trás uma família que nos amava muito, amigos dedicados, os costumes. Eu em especial havia deixado o meu pai, a minha pátria e a certeza de uma vida tranqüila. No Equador tudo é mais tranquilo.

Já conhecia São Paulo. Ainda naquela época era a terra da garoa. Lembrava da impressão de ver ruas de paralelepípedo. Achava o máximo os taxis modelo Fusca sem o banco da frente. Aqui se brincava de pipa e soltava-se balão. O sotaque me deu amigos e problemas. Eu era muito zoado pelos demais. Queria ser motorista de ônibus elétricos.

Minha mãe havia deixado uma vida cômoda para trás. Ela se divorciara do meu pai. A família dela é do Brasil. Há quase 20 anos ela não morava em seu país. Saiu exilada em 72. Sempre sozinha, sempre guerreira. Ela é meu pai também. Era empresária, conhecida na sociedade de lá e muito querida por todos. Ajudou muita gente. Salvou a vida de alguns e amenizou a dor daqueles que moribundeavam. Sempre que eu volto para lá, me perguntam “Como está tu mami? Dile que la amamos.” Ela encontrou em minha vó paterna um porto seguro. Fez muito por ela. Se adoravam. Eram íntimas.

Mas a vida aqui era nova, então ela recomeçou. Apesar de falar espanhol, alemão, russo e ser empresária, aqui ela começou como recepcionista num consultório médico. Eu tinha 11. Me partia o coração. Sabia o que era conforto de morar em uma casona, ter carro, casa na praia acabara. Nunca me incomodei com isso. Nunca liguei. Muito menos ela. Ela e meu pai sempre me ensinaram que o que importa de verdade é o conhecimento adquirido ao longo dos anos, e a humildade. Não queria luxo. Mas não queria vê-la como recepcionista. E ela levava a vida como se não houvesse nenhum problema. Feliz por ter voltado, apesar da família ser ausente. Minha mãe era sempre risada, alegria, piadas e solidariedade.

Chegar aqui e conviver com o meu avô foi o máximo. Engraçadíssimo. Mentiroso. As histórias mais impossíveis aconteciam com ele. O velho Chamorro é o homem mais fantástico que eu conheci. Convivi com ele apenas 3 anos. Morreu de câncer. Nem o câncer o derrotou. Ele que desistiu de viver. Lembro de receber a notícia quando chegava em casa. Eu estava com o meu melhor amigo. Ao velório levamos a bandeira do PCB. Pedido da minha mãe. Ele foi um dos fundadores do sindicalismo no Brasil. Dirigente do Partido Comunista, foi presidente da confederação dos trabalhadores. Deu a sua vida para o que hoje gozamos. 13º Salário, férias etc. Cha, como era conhecido liderou a famosa greve dos 300 mil que paralisou o país. Ele só tinha estudado até a 2ª série. Teve que parar para ajudar a família. Eram espanhois bem pobres.

O velho Cha me ensinou como abordar as pessoas para tentar persuadi-las politicamente. Acho que fui o cabo eleitoral mais novo do país. A alegria da minha mãe em poder votar pela primeira vez na vida era suave. Eu queria conseguir convencer as pessoas do entusiasmo dela e do meu avô. Eu andava na rua com uma bolsa tira-colo com milhares de panfletos do Mario Covas. Passei semanas andando por toda a Mooca. Fábricas, comércio, casas, pontos de ônibus. As pessoas me atendiam e me escutavam. Algumas debatiam. Outras riam. Outras agradeciam. Mas todas se divertiam com um moleque com sotaque tentando convencê-las de que o tucano era a salvação para o país. Mas 89 foi um ano colorido.

Morávamos na casa da minha vó. Num quarto, eu, minha mãe, uma cama e 27 caixas de mudança. Me divertia. Quem não se diverte no Brasil com 11 anos de idade? O dinheiro que ela havia trazido para começar, virou nada. O Plano Collor acabou com as esperanças de comprar um apê.

Mudamos ao lado da casa dos nossos avós após um ano morando com eles. Eu já estudava num colégio. Terrível. Não entendia muita coisa, os professores não se importavam com os alunos. A educação era muito diferente. Tentei bater numa professora quando me chamou de “indiozinho de merda”. Agi corretamente. Tentei acertá-la com o caderno, e na tentativa de um segundo soco, me seguraram. Quando minha mãe foi chamada, ela nem me pediu explicações. Sai de lá aliviado. Ela me parabenizou pela atitude. Meu pai teria feito o mesmo. Aprendi a reagir na mesma medida da ignorância que me atingia.

Nesse colégio vi pela primeira vez pessoas da minha idade fumando. Conheci a cocaína e a maconha. Nunca quis experimentar. Eu era meio precoce. Sabia onde isso ia dar, e não queria estar por perto. Foi a primeira vez, de muitas outras, em que decidi me afastar de uma pessoa. Era estranho. Mas necessário. Não queria ser como elas. As drogas as deixavam idiota. Não se davam bem com as famílias. Eu sabia que esse caminho me afastaria da minha mãe.

E aos poucos me transformava em um adolescente. Descobri o rock, a cachaça e as meninas gostosas. Me divertia horrores com essa tríade. Apesar da estupidez e do perigo da bebida. Descobri porque os adultos se divertiam muito nas festas.

E com 12 anos minha vida mudou de vez. Conheci uma das pessoas mais sensacionais, inteligentes e engraçadas do mundo. Durante anos fomos unha e carne. O dia em que nos cruzamos pela primeira vez, um bêbado correu atrás de nós com uma faca. É que estávamos no fundo do prédio brincando com as duas filhas dele. Enquanto tentávamos convencer as meninas do nosso real interesse pela amizade delas, ambas perguntavam porque eu falava diferente... sem saber o que falar, ele pensou rapidamente, e disse “Ele tem uma doença. Ele precisa tomar remédio, por isso fala assim. Você não gostaria de ajudar ele um pouquinho?” E assim ele explicava que eu carregava o sotaque do Equador. Isso colaborou, e tudo caminhava como deveria, até que o pai delas viu pela janela a forma que brincávamos inocentemente. Ele gritou o nome delas, e disse para esperarmos já que iria nos matar. Claro que esperamos. Eu comecei a rir e pensar que ele não faria nada contra nós. Óbvio. Eu tinha 11 e meu amigo 13. Mas o óbvio no Brasil é um pouco diferente. Corri até ficar com a bunda dolorida. Corremos desesperadamente, e pulamos os muros para sobreviver. O que me fez fugir foi a informação minutos antes, de que ele era do Acre, e morava em São Paulo fugido de um processo por homicídio.

Eu não sabia o nome do meu breve amigo até que durante a fuga, sogrão gritava com a faca empunhada: “Vem aqui Fábio que eu vou te matar!!!”
O resto eu conto amanhã...

Pré-texto.

Falo com as mãos como se fosse pré-texto. Uso-as como se a defesa estivesse ao alcance. Mas não há chance. Estamos rendidos pela limitação do que conseguimos tocar. Por isso, nosso mundo é pequeno, mesquinho, sem graça e divertido. Passamos o tempo tentando topar as coisas que os olhos vêem, e o coração sente. Mas a distância é tão curta quanto o abraço. Fingimos dá-lo para continuarmos presentes.
Mas inventamos a saudades. Soma da distância, com o tempo vazio. Sobrevivem os que decidem por outra equação. Algumas duram mais. Algumas são fajutas. Outras são credo.

Enfrento de peito aberto a intempérie da verdade. O destino é o único que acompanha mesmo não acreditado. Nós vamos por inércia. Amamos por comodismo e relutamos quando dói. Mas o caminho continua. Apenas a forma de atravessá-lo se modifica. A maioria dos animais segue o mesmo percurso. Apenas nós insistimos em mudar de rumo. Como se as respostas estivessem ali.

Mas como temos achamos as respostas, dadas, compradas, alugadas ou ganhas, somos nós. Só nós. A incrível possibilidade de ser o que somos, nos dá a incerteza de saber se realmente vamos pro lado certo. Daí, nos tornamos humanos. Fazemos errado. Nos definimos e somos. Infelizes ou festivos, cada um decide o quê

Meta-Manifesto.

Ainda há tempo. A Web Semântica ainda não nos diz o significado real do que buscamos na internet. Acredito, uma das minhas teses, que a Web Semântica veio para dar sentido aos conteúdos na internet. Ai eles poderão definir, subliminarmente, o que devemos encontrar, quando buscamos algo. Por isso, www.myspace.com/bandatemblor participe e promova o Meta-Manifesto.

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Desde que.

O mundo se acaba em nós. O tempo imploda. E a ação se componha. O texto é quase sempre um tipo de pretexto para conseguir a ternura. É a vida. O abraço, o sonho, a recesso de poder continuar sem pedir licença. É a atitude do derrotado frente ao grito da vitória. É o pequeno argumento da vida perante os fatos da história. É a descrença para poder sobreviver.

Existir é mais do que a resposta. É mais do que o contexto. É o texto desconexo que engana ao escritor. Roteiro próprio.

Tempo não é nada. Um começo que termina. Um lapso. O próprio lapso. O fim da história. Mais do que o contido. Apenas o descrito. Que não é nada. O tudo se compara com o infinito. Mas o critério é comum, como o próprio aqui descrito.

Impropério quase explícito. A ação de um critério. A justificativa do porém.

Há uma retórica em toda verdade. Mas não há sinceridade no dito. Somos o contexto. Somos o léxico. Somos o semântico. Expressão insólita descrita como se nada fosse acontecer. Apenas o que pode e não pode. Depende de você.

Disforme.

Há uma armadilha em nossas vidas. Armada, preparada, disposta. Ela se chama sentimentos. Como não a compreendemos, a acionamos. Nela ficam as nossas esperanças, sonhos, verdades, mentiras.

Sincero mesmo é o vento. Sem sentimentos, mas que toca tudo sobre a terra. Ele não tem filtros, nem critérios para fazer parte da vida de todos. Ele está disposto sobre as coisas, como se fosse a única e real coisa que valesse a pena. Não depende de nós, e nem pode ser atrapado, nem moldado.

Somos matéria bruta, carne e osso. O mais sincero estágio do que fazemos com nós mesmos não é tangível. Mas está. Nas atitudes, na postura, no estúpido corpo que cultivamos. Sofremos muito e parece que ninguém se importa. É que precisamos ser admirados e respeitados pelo que sentimos. Mas os outros esperam coisas que possam ser vistas, palpadas e estocadas. Não sentimentos. E para nós o que importa é se os outros sabem disso. Quando nos fechamos em nós mesmos é que tudo perde sentido. Se sofrermos dividindo o sentimento, faz mais sentido.

Essa é a armadilha. A do reconhecimento. A do poder. A do senso de que tudo é mais do que realmente deveria ser. Somos criativos nos argumentos impunes de que a vida é mais do que realmente é. Somos incrédulos no processo de nos adotarmos como importantes para nós mesmos.

Há que se liberar do que achamos. Sejamos apenas. Como o vento. Disformes. Sem sentido previsto.

Desconforme.

Chore muito. Chorar é quase o único processo realmente demonstrativo de que somos racionais. Não machuca, mas dói muito. É sensível já que este corpo é a extensão do que pensamos. É exatamente o que compomos em nossas cabeças sobre o que realmente achamos que somos. Gordos, feios, fortes, saudáveis, deprimentes.

Por isso a lágrima é a composição exata do que é sincero em nós. O sentir. Líquido, disforme, salgado, pesado e capaz de se fazer presente no lugar mais importante do corpo. Ela destrói a composição exata da alegria, ela aprofunda o sentimento da dor.

Assim, que quando o momento de apresentá-la ao mundo chegar, desprenda-se dos conceitos que por muito tempo definiram você como forte ou superior. Além da morte, este momento é um dos únicos que nos coloca como iguais. Ou seja, nos despe do que achamos ser. Nos deixa apenas com o que realmente somos.

Aprenda a dar colo aos que não a seguram. Aprenda a ser forte o suficiente de compreender o volume daquela pequena gota. Ela é o reflexo concreto do volume que o coração tem que expor ao mundo.

Forte é aquele que a aceita. Pela dor, pelo amor.

Por não ter forma, a lágrima consegue preencher o espaço vazio de diversos sentimentos. O volume, a transparência e a composição. Líquido criado por nós, protege, limpa, alivia.

Saiba medir a sua vida pela quantidade de lagrimas derramadas. O total de vitórias e derrotas são contabilizadas por elas. Se foram poucas há uma certeza. Pouco se viveu, e poucas coisas você realmente fez que valessem a pena. Reveja a sua vida. Não que eu me importe por ela. Mas garanto que você ainda não sentiu nada. E não sentir, é não existir.

Chore. Chore muito. Não interessa o motivo. Mas chore. Sem choro não há um motivo concreto de viver. Sem a lágrima não há algo que justifique a sua insignificante capacidade de respirar.

Desprocesso.

Acabei de descobrir um processo diferente de existir. Não é apenas uma questão de descobrir o que não conheço. É um processo de desconstrução da forma com que compreendo minha própria vida. O susto foi tão grande que decidi compartilhar as minhas opiniões sem medo. Claro, sem medo já que ninguém lê o que escrevo mesmo. Assim ficará bem mais fácil. Corro o risco, mas sem perigo algum.

Somos mais do que acreditamos. Somos mais do que podemos sentir. Somos mais do que podemos enxergar sobre nós mesmos. A existência invisível de ser aquilo que imaginamos é o que normalmente conhecemos como real. O real tocável, sentível, saboroso é a interpretação do que conseguimos captar. O que enxergamos sobre nós é um composto de dados, que chamaremos aqui como códigos.

A cada novo passo, no sentido do descobrimento de qualquer coisa, é um passo no sentido de que devemos presenciar processos de relacionamento com pessoas, e com o mundo palatável. Mas essa construção e definição das coisas através da experiência simples da comprovação de que é real, ou melhor, através dos métodos que definem este real é de algum modo, no mínimo incompleto, incapaz e para alguns, errado.

As formas que utilizamos para questionar a própria existência de Deus são ineficazes. Sou ateu, e nunca perdi um momento da minha estúpida existência para descrever quão idiota era explicação daqueles que acreditam em algo superior. Esqueçamos aqui o rigor e o respeito às crenças. Não é uma discussão dogmática. Se você já não entendeu e discorda de algo, por favor perca seu tempo de outra forma.

A base da nossa experiência administrável, o que alguns definem como vida, é constituída de uma série de interpretações. Essas interpretações surgem ao longo do tempo em que existimos como forma de encontrarmos respostas. A definição clara do que devemos ser, neste momento meu caro, foi composta por alguém em você. Com essas informações inseridas em você, definimos o que é certo-errado, bom-ruim, melhor-pior. São poucos o que detêm a real capacidade de compreender que o mundo em que vivemos é a enorme composição de um ambiente interpretado por todos. E que no espaço físico em que nos relacionamos existem forças de coexistência, poder e certezas. As duvidas quase sempre são o motor que transforma nossa vida num eterno mudar de rumo.

Não há verdade cabível. Não há certeza concreta. Não há existência. Criamos as leis para que a tangência das nossas vontades sobre a matéria, humana ou do lastro, pudesse ser definida sem que nos matássemos. E a verdade aos poucos se tornou algo interpretável. Como ela não existe, ela não é real. Ela então passa pelo filtro social existenciável para que num determinado momento alguém saia ganhando. Simples assim. Não há no mundo um país que não utilize interesses pessoais para determinar um caminho, uma decisão das leis, ou a derrota dos que mais precisam de ajuda para sub-existir. A Noruega em seu mais alto grau de evolução social, política e administrativa, solidária com países e culturas que precisam de conhecimento continua matando baleias à beira da extinção por uma questão cultural.

A nossa anestesia existencial é crítica e explicável aos olhos daqueles que compreendem a sociedade feita de conhecimento palpável. Mas não. O conhecimento deve ser construído não apenas da energia mecânica das coisas. O conhecimento deve estar naquilo que sentimos. Sentir é um processo tão complexo que nem a ciência que desenvolve tudo, o decodificou.

Acredito que o sentir é um processo tão único de cada ser, que jamais será compreendido na sua totalidade. O sentir, é o real saber de tudo. Como sentimos, e como criamos uma relação emocional com as coisas é o que importa. Neste campo não decompomos o sistema em que vivemos.

A distorção do que é certo e errado chegou ao ponto de aceitarmos a subtração do próprio sistema material que nos sustenta. Nos afastamos do mau cheiro porque nos dá nojo e vomitamos. Mas somos incapazes de ajudar as pessoas que comem lixo para que não voltem a fazê-lo. Independente do motivo, não o fazemos.

O que você acabou de sentir ao ler é o que realmente importa. Não é questão de deter o poder da verdade do que é melhor, ou pior. É a simples força que a emoção do que conseguimos captar do nosso mundo. Não o mundo. Não a nossa existência material nele. O nojo do lixo é uma composição de códigos pré determinados. Como há gente que vive dele, e consegue dele a comida, se eu quero vomitar? A necessidade de comer, e a falta de possibilidade de se saciar no restaurante em que as nossas famílias deixam sobras podem ser a definição. Ou seja, a percepção do nosso redor. Através de diversas formas de contexto e de explicações. Assim começamos a nos livrar de preceitos. Esses preceitos nos determinaram o que é a vida, o que é a existência. Existir não pode ser determinado pelo nosso estado físico.

Continuo depois.

Sin Zero.

Temos que trocar os verbos. O tempo, e o que eles indicam. Eles são normas que nem sempre explicam o que queremos. Dependemos deles para dizer o que sentimos.
E aí começa a imperfeição realizável. E sempre há algo unicamente imperdoável. E dependendo da conjugação, teremos cometido o erro. E quase sempre com quem não merece.

O tempo é único. Indivisível como a própria vida. Ele não existe sobre outro aspecto além do nosso. Queremos tê-lo a nosso serviço. E quase sempre enganados por nós mesmo, o conseguimos.

Sou sincero comigo. Perdi meu tempo. Perdi com escolhas, com o que me caiu no colo, com as oportunidades. Não sou mais aquele que quer aproveitar o tempo. Ele não resta. Vejo o dia, a noite, e a tarde como o pressuposto do que é estar aqui. Sem o desespero do que não vivi, sem a tortura do que passou. Existo conforme o tempo e a música.

Não há tempo pro que queríamos. Acreditamos em novas coisas, usamos o tempo para elas. E no fim, ele passou, assim como a vontade de tê-las. O poder de querer algo, é o poder do tempo. Afinal é o que mais gastamos ao longo das nossas vidas.

Não sei para que estamos aqui. E na verdade, ninguém sabe. O que sabemos foi devidamente programado, ensinado, debatido e certificado, por alguém como nós. Se a verdade única e concreta de vir ao mundo se realiza na crença de que estamos aqui por algo, acredito na minha mentira.

O concreto do prédio ou da poesia não é sinônimo da grandiosidade humana. Não há algo maior do que a própria dúvida de todas as respostas ditas. Elas são tão criadas quanto o Apocalipse. Começo, meio e fim.

Me deixo só. Quase sempre como deve ser. Aprendi a desmontar tudo aquilo que os meus sentidos captam. Aprendi que só o ritmo único de continuar a pulsar nas artérias é o ritmo correto de aproveitar o que temos aqui.

Defino-me como sou. Defino-me como me enxergam. Nem mais, nem menos. Defino-me como este texto. Cheio de sentidos para mim, cheio de erros para a norma. Mas não penso como me defino. Não há como utilizar-nos na referência das coisas que acreditamos. Vivemos muito menos do que o necessário para saber se o que achamos é viável, importante ou ridículo. O problema reside quando nós decidimos se o que sabemos é a verdade. O conhecimento é pequeno se comparado às duvidas. A mentira é uma dúvida. É a verdade conjuntural aplicada propositalmente para um fim pessoal. Ou seja, nós mesmos no momento em que conjugamos os verbos para explicar o sentido das coisas.

Nem sempre importa.

A respeito do que fazemos, a lição nunca é pouca. A sobra do que queríamos alimenta o nosso coração. Olhar ao passado e sentir que o tempo foi justo, tranqüiliza. Não queremos aplausos. Não queremos olhos que nos cuidem. Queremos o bom senso da discórdia para sempre. E afinal, ninguém os merece.

Somos um eterno ir, sem nunca deixar de ser. Não pretendo perder o tempo que me resta. Na verdade não vou dividi-lo. Ele é só meu. Existe para mim, como para mais ninguém. Só a mim pertence quando perdido. A certeza do fim atende as expectativas de planos a longo prazo. Mas meu dia é hoje. Mesmo que algumas vezes a sinceridade ganhe força. Assim como a solidão da verdade quando bate no peito. Acompanha calada, sem se queixar. Por isso somos perenes.

Mas continuo de braços abertos. Como se a bala não fosse atingir. Não deixarei de abraçar ninguém com medo do impacto.

E o todo continua. A soma das coisas resulta, os verbos se conjugam e os olhos se fecham ao fim de um dia. Mesmo que tenha durado uma noite inteira. E o tudo se simplifica.

Anunciação.

Tudo ao mesmo tempo. Sempre só, mas ao mesmo tempo. Sempre, então. Agora que nosso destino é parte ciência, parte crença, a virtude de escolher o que quero é parte vital de algo definido. Não comprovado, não acreditado.

A escolha vital. Como o oxigênio, não é nossa. Mas nem sempre há vontade. Se no sopro que é a vida houver chance, estou sem ar. Acostumei a não ter fôlego. Mas não deixei de respirar. Por isso a peleja. Falta ar. A multidão questiona conflitos, sem ter respostas para dar paz.

Buscamos a chance do real engano, na procura da falsa luz da verdade. O sol do meio dia brilhará bem mais se acharmos, há certeza. Mesmo sem o brilho. Há luz em tudo.

Assim, ao mesmo tempo. Tudo agora de repente. Como se a memória fosse curta. O lapso que guarda tudo o que não veio. Ela está presente, o futuro poderá chegar. Cheio de vida vazia. Se a temos, razão já fez sentido. Mesmo sem costume. Mesmo desentendido.

Cuidado se o sorriso treme, se o olhar simula, se a mão aponta. As formas, o saber, e a vitória são inventadas. São possuídas por poucos, festejadas por todos, e ensinadas por ninguém. Tente fazer história. Por que da vida, sobra apenas túmulo com data e um corpo com nome

A voz do que somos não sai das bocas. Ela ecoa do coração. Por isso, um dia ela acaba. Tudo, ao mesmo tempo.